在感情里没有「获得感」,是什么原因?

浏览:4342   发布时间: 08月18日

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November 19

“ G O O D N I G H T ”

我给你们讲一件事,虽然你们可能不懂我想说什么,但我一定要讲。

我这几天状态其实很差。一向自认能把人生管理得井井有条的我,在遇到好多件「不是我的错,但我大受影响,又无法改变」的事儿后,崩了。

买房跟人谈价格,谈不拢。想跟男朋友安排约会,两个人有空的时间正正好好错开。突然就接到长辈的电话,被劈头盖脸一顿责备,而原因其实只是,自己在数月的忙碌中一些小小的疏忽。复杂的各类政策,落户的积分,买房的资格,所有让我极度担心自己「不够好而做不好」的棘手琐碎的事。

英文有个形容叫dead inside,大概就是如此——我如常做着每件事,但以前能取悦我的一切,不论多么金光闪闪,出现了,也在我的世界里迅速滑落为灰色的背景。

心在刮风,在降大温,觉得凭什么,我一直试着把每件事都完成得无可挑剔,命运还是不放过我。

转变发生在那一天有篇文章上了热搜。

那是篇什么文章呢,说实话,如果把作者的名字遮掉,我会以为是我自己写的。用词和节奏,方方面面,都像到出奇。好奇心让我点开了作者的主页。

是个比我小几岁的女孩儿,在读研究生。

但是有多巧呢我告诉你们。她考过研,我也是。她考的新传专业,我也是。她考上了,然后发状态说自己考上后嚎啕大哭,我当年也是。更别说,除了文风像我以外,她现在微博的一两万粉丝,都是“爆文”的转载导流过来的,这跟我当年,完全一样。

我跟朋友讲,朋友们都说,好像你啊,这就是你啊,就是几年前的你自己。

而我真的很想哭。我不知道你们懂不懂这种感觉,走在已经露出一点冷冽的风中,傍晚的时候我一直在想,这就好像,命运安排我看见了一个「几年前的我自己」,她生动地展现在我面前,让我想起这么几年里自己怎么一步一步走过来的——我怎么从一个并无特别的人,成长到多多少少有了成绩。

个中滋味很难捋清,所谓变红或者变有钱,都是太多个具体事项堆积的结果,乍一看,如今的我已经往前跑了好长一段路了。

很久以前我坐在公交车上,向身边的人抱怨说,才3000多粉丝,我要多久才能攒到一万粉啊,太难了。

而如今,虽然混得人模人样的我,依然没能逃过低谷期…但这个女孩儿真的抚慰到了我。即将到来的寒冬里,她的出现,是突然的一种震撼和温暖。

我翻着她的主页,就好像她在对我打气说:没关系的,你看到这些了吗?你很棒了,你从零开始做到了那么多事情,这一次,你也一定可以的。

其实你们发现了吗,很多时候,我们并没有跟自己做过很好的交流。我们总是忽视自己,而把注意力放在自己的遭遇,或者自己身边的其他人类的反馈上。我也是,不然不会在看到「几年前的自己」时那么感慨。

我们追逐别人的心——或者是友情,你想要做一个很好的朋友,你想要有一个很好的朋友,或者是爱情,你想要被爱,尽管支离破碎,或者你想要爱一个人,却找不到热情可以投身的灵魂。我们寻求别人的认可,在各种意义上。我们陷入种种比较中,别人的多少岁有了这个那个,那我有没有?我为什么没有?是不是我很差劲?

成年生活就是,难啊,也没有人可以给你补课。而那些漫溢的孤独背后,你自己的形单影只,对自己的关照的缺乏,那种空虚,那种跟人的相顾无言,都是在告诉你,其实你一点也不爱自己。

你不仅不爱自己,你还看不见自己。

你看不见自己的成长,你看不见自己真正想要什么,所以你找不到勇气,你太多心思都放在别人身上,所以你患得患失,或者你为各种各样的不顺发脾气,因为你就连别人的错误,也想要划到自己的身上——跟人谈合作谈不成你觉得你是废物,爱一个人爱不到你觉得是因为你不够漂亮不够富有,爱过的人move on得比你快你就讨厌自己念旧,你总觉得你遇到的所有不顺,都是你自己不够好才会遇到的,根本就不是这样。

事物都是有两个方面的,失败不是你的问题,是你的这一面和别人的那一面没能很好地粘合起来,仅此而已。

停止继续讨厌自己,朋友们。

停止继续苛求自己,朋友们。

想一想,我们现在在过的,是不是其实就是围着别人打转的人生?

你有多久没有问过自己了,快乐吗,开心吗,眼前这一切都是你真正所想要的吗?你有没有为了留住不值得的关系丢掉自尊,你有没有因为别人的成功厌倦自己的平平无奇?你有没有觉得挺无趣的,自己的性格这么多不好,但你是不是也挺委屈的,只是不知道向谁说,你怕自己连委屈都被形容为矫情?

就,抱抱自己吧,或者大哭一场,或者多吃点喜欢的东西,或者就熬夜听歌熬夜散步熬夜出门去找星星,放过自己吧。

你很累了,你很好了,就算是没有爱到谁也没关系,就算是爱过的都完全忘了你也没关系,就算别人不在意你也没关系。

就算是这样那样也没关系,亲爱的。

你自己要好好在意自己。

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